В прошлом выпуске "Мастерской творчества" мы предложили читателям задачку: усовершенствовать эскалатор метро. Ответов на нее не получили - видимо, непростой был вопрос. Но чтобы он не повис в воздухе, ответить на него мы решили сами: в роли преподавателя - постоянный ведущий рубрики В. Титов, в роли "генератора идей" - корреспондент "ЛЗ".

Пользоваться будем методом фокальных объектов (о нем подробно рассказано в июльском выпуске "КВАНТа").

Под руками оказался ноябрьский номер журнала "Юность". Открыв его произвольно на 68-й странице, мы, повинуясь названному выше методу, выбрали на 20-й строке сверху слово "улыбка". Отступили вниз на 5 строк и увидели там слово "карточка", Еще 5 строк - "хозяин". И напоследок - слово "дыхание".

К каждому слову придумываем определения, эпитеты. Какой, например, бывает улыбка? В голову пришли определения: добрая, кривая, искренняя, чудная. Карточка: фотографическая, маленькая, рваная, пожелтевшая. Хозяин может быть жадным, разорившимся, толстым, аккуратным. А дыхание? Прерывистым, зловонным, тихим, еще бывает дыхание леса.

Теперь - самый ответственный и трудоемкий этап: логически связать выбранные определения с объектом наших изысканий - эскалатором метро.

1. Улыбка. Какая она была?

1а. Добрая. Что такое добрый эскалатор?

Первое, что приходит в голову, - удобный, комфортабельный, по которому приятно ехать. Возможно и другое: "добрый" эскалатор в процессе движения мог бы вознаградить, скажем, стаканчиком сока или свежей газетой. Ведь боковые лестницы любого эскалатора всегда соседствуют со стенкой тоннеля - почему бы не вырубить в ней нишу для киоска? Приготовил трехкопеечную монетку - получил нужную газету (скорость движения позволяет), вручил гривенник - держи пластмассовый стакан с яблочным или томатным напитком (сойдя с эскалатора, выбросишь его, как всякий воспитанный человек, в урну). Впрочем, "доброта" эскалатора не исключает и другого, более разнообразного ассортимента.

1б. Кривой эскалатор.

Нет ничего проще! Это тот, который в определенной точке разветвится и доставит пассажира именно к тому выходу или переходу, который ему нужен. Только не забудь вовремя перейти на соответствующее направление.

1в. Искренний эскалатор.

Может быть, такой, что в процессе движения подвергнет вас с помощью известного пластинчатого индикатора экспресс-тесту и "искренне" сообщит об эмоциональном состоянии организма?

1г. Чудной эскалатор.

Ну, здесь все, что угодно. Это и неработающий эскалатор, и тот, что движется попеременно в разные стороны (вверх-вниз, вниз-вверх), или вообще эскалатор без ступеней. Одним словом - чудной.

С определением "улыбки" покончили. На очереди слово "карточка". Первое определение - фотографическая. Итак:

2а. Фотографический эскалатор.

Вполне возможно! Представим - на одной из линий метро совершено преступление. Злоумышленника запомнили, но он скрылся. И вот на всех эскалаторах (у входа и выхода) включаются мониторы, фиксирующие поток пассажиров. Компетентные товарищи смотрят на экраны в поисках преступника: будем надеяться, что найдут.

Возможно и более мирное применение мониторов: глядя на них и оценивая количество пассажиров, дежурная у эскалаторов сможет регулировать режим работы, скорость движения (к ней мы еще вернемся).

2б. Маленький эскалатор.

Узкий - пожалуй, больше ничего подходящего не придумаешь.

2в. Рваный эскалатор.

Импульсный ритм движения: нет пассажиров - стоит, появились - едет. Или - движение с разной скоростью. Или один скоростной, остальные нормальные.

2г, Пожелтевший эскалатор. Берем шире - разноцветный!

А то все коричневые да коричневые: надоело. Один голубой, другой бежевый, третий синий. Плохо ли?

Следующее слово - "жадный".

3а. Жадный, эскалатор. Либо с непомерно большой скоростью (чтобы побольше людей перевезти), либо с "человекозаборником" - то есть с устройством для оптимального регулирования потока пассажиров при входе. А может, - платный эскалатор, например, на переходах: Говорят, подобный сюрприз нам кое-кто хочет преподнести...

3б. Разорившийся эскалатор. Наверное, разукомплектованный.

3в. Толстый эскалатор. Более прочный? Более широкий?

3г. Аккуратный эскалатор. Вот это интересно! Скажем, при входе на эскалатор вам автоматически чистят обувь. Или, что еще важнее, - в процессе движения происходит очистка поручней: сколько рук за них хватается...

Последнее наше слово - "дыхание". Смотрим в список определений.

4а. Прерывистый эскалатор.

То же, что рваный.

4б. Зловонный эскалатор.

Вонючий, что ли? Кому это надо! Неудачное определение: в таких случаях его меняют на противоположное по смыслу. Получаем благовонный эскалатор: едешь, а вокруг запахи - просто чудесные. Сделать это, кстати, нетрудно, а приятно будет всем.

4в. Тихий эскалатор.

Во-первых, бесшумное движение. Во-вторых - звукопоглощение "разговора толпы". И то, и другое полезно.

4г. (последнее): Эскалатор с "дыханием леса".

Дополнение предыдущего пункта. Вместо шума моторов - имитируемый шум листвы. Успокаивает и восстанавливает силы.

Вот и все. Теперь проделаем ретроспективный обзор наших идей, отсеем неосуществимые, неудачные и ненужные, оставив лишь то, что действительно пригодится.

Оборудовать в стене тоннеля нишу для киоска с газетами и соками нетрудно. Процесс купли-продажи прост и быстр - была бы мелочь в кармане (требование сдачи нереально).

"Кривой" эскалатор, то есть с развилкой - это дополнительное удобство. Правда, требующее грамотного технического решения.

Искренний и чудной эскалаторы пользы не принесут. Отметаем!

Эскалатор с монитором ("фотографический") - дело полезное. Маленький, то есть узкий - напротив, никому не нужен. Рваный (импульсивный ритм движения или разноскоростной) может пригодиться. Разноцветный - тоже хорошо и глазу приятно.

"Жадный" хорош тогда, когда сумеет управлять потоком пассажиров при входе, увеличивая свою пропускную способность. Кстати, он может быть и двухэтажным: потолки тоннелей позволяют, дело за конструкцией. А вот платный эскалатор - оно, может, кому-то и выгодно, но мы за это ратовать не станем.

Разорившийся - совершенно ни к чему. "Толстый", то есть широкий, можно совместить с разноскоростным: захотел - перешагнул через разделительный барьерчик и едешь быстрее. Не хочешь-двигайся с обычной скоростью.

Аккуратный эскалатор: обувь мы, пожалуй, в метро чистить не будем, а вот очищать резиновые перила с точки зрения гигиены необходимо. Принимаем!

А также принимаем предложения об ароматизации тоннеля, о снижении шума и замене его на более приятные звуки.

Вот такие предложения. Сознаемся: еще до начала эксперимента каждый из нас думал о возможных усовершенствованиях эскалатора.. Потом мы ими поделились. И выяснили, что, допустим, идея о "двухэтажном" варианте посетила обоих. Зато эскалатор с развилкой, новые требования к гигиене (очищение перил), ароматизация тоннеля, окраска в разные цвета - тут помогла "Мастерская творчества".

сентябрь 1989

Остановите супертанкер

Оглавление

Представьте себе